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解读少年少女的交往——“早练”还是“早恋”?

				

  在孩子青春成熟期和人格成长期,异性之间的交往是他们社会化过程不可缺少的内容。这种交往担负着恋前训练和婚前准备的重要任务,是孩子们不可被剥夺的基本需求和权利。

  遗憾的是,迄今为止,仍有太多家长和老师还在用“早恋”这根大棒围追堵截孩子与异性的交往,其结果是适得其反。须知,禁忌只能加剧饥渴感,压制必然助长逆反心。

  少男少女处在十多年的“性待业期”,性冲动、性压力甚至“性风暴”困扰着孩子,如果他们没有正大光明的途径去缓释,就会从歪门邪道上去爆发。

  具体说来,少男少女交往至少有如下重要功能。

  1.  今天,应试教育的压力从幼儿园就开始了,它剥夺了孩子的金色童年,黯淡了孩子的花季天空,他们有做不完的作业,考不完的试。然而,孩子生性是要玩乐的。儿童时,父母陪孩子玩,哄着玩,买玩具给他们。可是,孩子到了青春期,不听哄,也不爱玩具,更不愿与父母玩了。他们跟谁玩呢?今天的独生子女,没有同胞兄弟姐妹当玩伴,只好在家庭之外找同龄伙伴玩了。

  为什么同龄的异性伙伴之间最好玩?因为青春期的少男少女,体内性激素注定他们成为不同的性别磁场,女孩是阴极,男孩是阳极,发生阴阳互吸的“磁场反应”。磁场反应中产生的“性愫”、“情愫”,给孩子们带来特殊的滋养,使少男少女在一起的游乐活动更富有情趣:唱歌、跳舞、过生日、逛马路、聊天......无不有异样的感受。“男女搭配,干活不累”,成年男女不也有这样的体验吗?世界上许许多多高雅的文体活动都是为男女共同参加而设计的:交谊舞、探戈、华尔兹、花样滑冰、男女声二重唱等等,多么有趣,多么优美,多么高雅,谁能从中看出什么低级趣味吗?学校应尽可能组织有少男少女共同参加的文体活动。谁家的孩子有这样的机会在大庭广众之中、光天化日之下参加这类活动,谁家的孩子就更阳光、更健康,就不需要偷偷摸摸转入地下去约会异性,也不必到网吧去感受虚拟的异性交往之欢。

  记得几年前,教育部就曾通知:中小学生不必再做第七、第八套广播体操,小学生可以跳集体舞,中学生可跳探戈、华尔兹。这是为什么?因为“性待业期”的少男少女需要正大光明地通过男女接触释放性压力。跳集体舞要手拉手,肌肤接触,跳交谊舞还有身体的接触,这不就是一种光明正大地释放性压力的方式吗?“公开放电,比较安全,私下放电,十分危险;集体放电,很是安全,个体放电,难免危险。”智慧的教育者们如是说。

  家长和老师们在明白了上述道理之后,应积极支持和创造条件,让孩子们参加集体活动。例如,节假日鼓励孩子约上亲戚朋友、邻居同事的异性同龄伙伴出去玩耍,体验异性交往的乐趣。

  2.  家长们都记得孩子第一次断乳吧?那时他(她)哭呀、闹呀,多可怜你也得给断奶。那麽,“第二次断乳期”呢,是指性心理的断乳。女孩到达青春期,成为阴极磁场,不自觉地被身边那个最亲近的阳性磁场吸引。那是谁呢?那就是她的父亲。人们通常可以发现,青春期的女孩在父亲面前的表现很矛盾:她羞涩躲避,但同时又对父亲充满神秘和好奇,欲求亲近。一位优秀的父亲可能成为女儿心目中第一个异性“偶像”。儿子到了青春期,对母亲也有同样的性心理反应。这是少男少女青春发育初期对异性家长的眷念和对同性家长有所排斥的原因之一。然而,如果女儿长期“恋父”或儿子长期“恋母”,形成所谓的“恋父情结”或“恋母情结”,那就会造成性心理发育不良,影响到他们今后与同辈异性之间的交往,甚至形成择偶偏误。所以,作为父母,应当尽早地帮助孩子把青春期的磁场反应对象尽快转移到同龄异性群体中去,这个过程叫做“第二次断乳”。

  此时,孩子没有“谈婚论嫁”的目的,不承受“搞对象”的压力,坦然、从容地走进异性世界,去见识异性朋友的千姿百态,去发现同辈异性与长辈异性之间的差别,同时,体察到哪类异性与自己比较“投合”。如果这种交往与未来恋爱择偶有什么关系的话,那就是为恋爱择偶进行早期“训练”。前面讲到,一个人不能等到考试再读书,而是先读书,再考试,就是这个意思。孩子们将有一天去和一个异性建立天长地久的夫妻关系。建立与维护夫妻关系的知识、智慧、能力、技巧什么时候学习和训练?那就是现在。如今很难想象,一个不曾在青春期有过充分、自然的男女交往的青年人,到他(她)20多岁就突然懂得怎样物色对象和建立幸福婚姻了。

  看看今天某些大学生吧!他们中学时代不惜“寒窗苦读”,到了大学则疯狂恋爱,动辄同居,把同居当做练习本,合则留,不合则散,由此造成了多少身心伤害?大学校园的悲情故事甚至毁命惨案,难道还不能唤起今天中小学生家长和老师们的思考吗?更有些青年男女,不曾练习过男女交往,贸然与初识的异性成婚,把婚姻当成了“练习本”,轻率结婚又轻率离婚,此类悲剧屡见不鲜。因此,我们建议把青春期少男少女的交往视为“早练”,而不是“早恋”。既然是练习,父母就别那么紧张,孩子也不要肯定。家长要指导孩子把握分寸,不做冒险的事。但这个“练习”的过程是不能缺少的,否则将以什么知识与智慧去应对未来的人生“考试”呢?须知,在婚姻大事上的“考试”若不及格,比任何一次中考或高考失败的后果都要深远得多。

  近年来,有大量遭遇恋爱挫折或婚姻失败的男女去寻求心理援助,其实,心里援助只能帮助他们应对失败的后果,而失败的原因则多半在于当事者对恋爱、择偶、婚姻的无知和缺少异性交往的实际经验。所有这一切,都在提醒今天的男孩女孩,将来做夫妻和做父母,就像将来去求职谋生和做专业人士一样,需要尽早学习知识和技能。这一学习的阶段即青春期是不可耽误的。

  3.  少男少女在成长过程中会出现各种各样的烦恼。例如:“体像障碍”,即不悦纳自己的青春体貌;加上学习压力,人际关系摩擦,父母不和造成家庭气氛恶化等等。烦恼中的孩子,就像掉入一个泥坑,必然痛苦挣扎。此时多么需要一条“救命绳”将其拔出泥坑。谁来提供这条“救命绳”?当然首先应当是父母。然而,今天的家长们,少有人能够走进孩子的心扉,理解孩子在泥坑中挣扎的苦境。家长们大概认为,既然孩子交给了学校,就由学校负责心理疏导吧。可是要知道,学校有一两个心理辅导老师,哪里能够及时帮助每一个有心理需求的孩子呢?一个班主任带领五、六十个学生,哪里能那么及时和仔细地发现每个孩子的每一个细节问题?每天在孩子身边的父母,难道不应当更及时地了解和满足孩子的心理需求吗?可是,家长们普遍地将目光聚焦在孩子的考试分数或作业本上,忽视了分数背后更重要的情况。

  那么,究竟是谁在提供甚至充当着“救命绳”,救助着那些处于困境中的同伴?那就是同龄的朋友、身边的同学,尤其是异性朋友或同学。为什么异性同学最能起到“救命绳”的作用呢?那是因为异性同学带着其性别磁场,在相互的磁场反应中,给困境中的伙伴提供了特有的“性愫”和“性愫”滋养。当青春期的孩子处于烦恼与困顿中,异性的搭救往往是最及时而有效的。这就是为什么烦恼中的青少年更渴望异性的友情。一位异性走进对方心扉,说出几句安抚的话语,也许并无多高水平,但那种话语来自同龄人之口,最能设身处地;来自异性之口,具有强烈的“磁力”。就这样,困境中的同伴如获救命稻草,茅塞顿开,心旷神怡,很快逃出泥坑,走上正轨。不错,此时的一对,颇显亲密无间,关系特别,但家长和老师们大可不必紧张和担忧其“早恋”。只是此时此刻此地,烦恼中的孩子急需对方救助;但当其走上正轨,渐渐感到手中的“救命绳”不再有用,于是信手抛掉了。这就是为什么在心理困境中萌生的异性之情往往脆弱短暂,无需持久。但这种友情救助确实发挥了积极作用,往往是家长和老师难以替代的。作为师长,应当感激施救的异性同学,而不应当去斥责甚至羞辱他们。正是获得了这样的救助,泥坑中的孩子才避免了从心理困扰到心理疾病,才无需去求助心理医生。

  然而,有的家长和老师对孩子的异性交往太过敏感,常常以成年人的偏见去误导孩子。有位母亲到“青苹果”咨询室来求助,称她的儿子上学期成绩下降,情绪欠佳,亏了有位女生上门来给儿子补课,陪他上学放学,儿子情绪很快好转,期末考试成绩名列前茅。这位母亲心里很是喜欢那个女孩,说她长得俊俏,学习又好,家里还是知识分子,于是就“默认”了。可是她发现,这学期那个女孩再也没来了,常陪他儿子上学的是另一个女孩。这位母亲很是疑惑,她问:“我的儿子会不会像他爸爸那‘个花心大萝卜’?”咨询专家反问这位母亲:“一个小姑娘给你儿子补补课,陪他几天上学放学,你就“默认”了?你默认什么?默认你家的儿媳妇搞定了?是你早恋还是你儿子早恋?”这位母亲不过是直白地讲出了自己的荒唐想法,像这类敏感多疑乃至误导孩子的父母,可能大有人在呢!

  4.青春期是孩子智慧增长的高峰期。脑科学的研究告诉我们,男性和女性在智商上并无差异,但智力结构和发展方向上有所差异。一般来讲,男性比较长于逻辑思维、抽象记忆,地理方位感强;女性长于形象思维、机械记忆,女性的语言功能一般强于男性。男女各有优势,但优势背后是劣势。男女在一起学习,、交流、探讨、切磋,有利于优势互补,克服性别带来的智力局限,为今后选择专业和职业创造更有利的条件。所以,现代文明国家,一般不再保留男女分校的传统,因为女性也有机会进入男性的传统职业领域如工程师、律师、政治家等,而男性也可选择传统上属于女性的职业如办公室文员、护理、幼儿教师等,这就大大拓宽了现代男女的择业范围,以适应职业市场的变化。

  青春期又是孩子自尊心和自信心确立的关键期。进入青春期的少男少女,最怕丢面子的事是在其喜欢、在乎的异性面前遭遇打击;反过来说,他们在其珍爱的异性面前总是努力“挣表现”,以获取好感,满足自尊的需要。那么,家长和老师们知晓孩子有了要好的异性同学时,应当持有何种态度呢?家长们有没有发现:儿子十来岁时,还不讲究衣着,甚至不注意清洁卫生,蓬头垢面就去上学,老师批评训斥也许都不曾管用。但有一天,儿子偷偷地在镜子面前端详自己,对衣物、用品也开始讲究起来。为什么?也许已经“有一双眼睛在注视着他”了;注视他的那双眼睛是异性的还是同性的?多半是后者。

  给大家讲一个真实的故事吧。

  某重点中学重点班高二年级的一位男生小马,原本学习成绩优秀,初中毕业时与同班一位女生被保送到这个重点学校。但从高一年级下学期开始,小马学习成绩迅速下滑,一年来,已是三门功课不及格的劣等生,他把全班的期末考试的总平均分数拉下来,害得这个班从先前的年级第二降到第末。同学抱怨、老师批评都不管用。第三学期寒假里,

  2月14日,西方的情人节,那天正是同学们返校开班会的日子。散会后大家一窝蜂涌进情人卡商店,有的买三五张,有的买十张八张。这位“劣等生”也随大流进了商店,转来转去,最后买了一张情人卡。踌躇良久,决定送给与他一起保送来的那位女生,班里的学习委员小周。小马在小小卡片上写下两句肺腑之言:“我想和你做朋友,但愿你不会拒绝。”小周拿到这张情人卡,顿觉尴尬。该怎样回答他呢?他学习成绩那么差,想与我交朋友,什么意思?小周回到家,忍不住把这张卡片给妈妈看了。她妈妈在大学教心理学,见到女儿的表现有些迷茫,便笑着对女儿说:“你是班里的学习委员,不觉得有责任帮助这位男生吗?再说,我看卡片上那两句话没什么毛病。人家求助于你,或许欣赏你,期待你,有什么不对?你应当回答他。做朋友便是帮助他的机会。”

  有了母亲的开导和鼓励,小周勇敢地回赠了小马一张情人卡,在诗情画意的小卡片上也写下了整整齐齐两行字:“我很愿意和你做朋友,希望从下学期开始,我们共同努力学习,你要追上班级的步伐啊!我相信你能够再现你初中时代的辉煌,加油吧!”小马收到这张宝贵的卡片,内心感动之极。开学时,他递给了小周一封长长的信,倾诉了他内心的悲哀:“高一下学期,父母闹离婚了。妈妈下岗,爸爸在外边有了女人,他们很快离婚了。父亲本应每月付我300元抚养费,但三个月后他就人间蒸发了。妈妈无力承担我的学费和生活费。我只好向爷爷奶奶求助,他们都是退休工人,生活也很清苦。从那时起,我就感到自己成了大人的包袱,整天想着如何自力更生。我看到麦当劳有招聘广告,就去应聘。人家要我出示身份证,可我还不到十六岁啊!我有时想退学算了,但又不舍得离开这么好的学校。后来,又发生了一件事,就是初二曾经说过永远爱我的那个女生,有一天与一个男生亲热地走在大街上,从我身旁走过去连个招呼都没打。那一刻,我连活下去的勇气都快要丧失了。摆在我面前的似乎有两条路:一条是离开这个城市,到一个谁也不认识我的地方去打工养活自己;另一条是提前结束自己的生命,好让爷爷奶奶不再背我这个沉重的包袱......”。小马在信的末尾写道:“是的,我现在是班里最差的男生,拖了班极的后腿,对不起老师和同学们。但是,请你相信,从下学期开始,为了你,我要成为班里最优秀的男生!”

  小周收到这封信时非常感动,她把信给母亲看了。母亲对女儿说:“你看,少男少女之间的友情原本很美好,它给人巨大的激励。这个男生,为了祖国,为了人民,为了爹妈,都没有下决心成为班里最优秀的男人,为了你,要成为班里最优秀的男生。这就是青春友情的价值,不值得你去行动吗?”

  我多麽希望家长和老师们都有这位母亲的胸怀!然而,人们常见的情形却是:当父母发现女儿书包里有那麽张小纸条,好似如临大敌,如遇洪水猛兽,定要女儿供出是哪个“流氓”干的。其结果如何,大家可以想象。

  总之,少男少女的交往,是青春期不可延缓的任务,父母应当帮助和督促孩子认真去履行这一任务。

  (来源:网络)